Give 2012,me !!

給 2012 的俺、

2011年的你 似乎不是很快樂、

但是還是偽裝了好多!!

不管快樂 還是不快樂的、全部都自己吞沒了!!

所以、自己想要對自己說

你 要改變!!別像2011年的自己

那樣的、渺小!!

對2011年的自己說、

2011年 有好多人忽視你!!

有好多人 沒有顧慮你!!

有好多人 遺忘你!!

有好多人 不喜歡你!!

有好多的人 討厭你!!

有好多的人 中傷你!!

有好多的人 那樣對你!!

沒關係!!

就連 2011年的你自己 也討厭死你!!

所以、

要對2012年的你說：

你不改變 就等全世界離你而去!!

2011年、的你

流的淚 都快比你喝的水多了

請問、你知道有誰知道你流淚了嗎?!

爲什麽 2011年的你 那麼的軟弱!!

 爲什麽 2011年的你 那麼的厭惡?!

你要知道 自己都討厭自己，是多麼的可悲的事情

所以、改變吧!!

讓那些 瞧不起你的人、

跌破Ta們的眼睛、

最好連大腸也跌出來啊!! (笑)

對2011年的自己說：

自己說到就要做到!!

要是做不到 2012年的你、

就找個地方跳下去好了。

那樣 就不會再那麼的渺小下去了、

那樣 報紙一定不登大大啊、

放心的去吧!!

所以 最好說到做到!!

言う 私2011、

2011私、超 悲しい !!

だから ， あなた 絶対 成功 !!

 を軽蔑する人，許すことはできない !!

だから、変更の必要がある !!

2012年に、絶対へ きれい実現する !! 

To 2011,me !!

That decision、must achieve !!

Bid farewell to 2011, to own the give new 2012 !!

2011年的你 已經死亡!!

用新的自己 去迎接新的一年吧、

在那麼的沒用

就在新的一年 也死掉好了!!

聽好了!!

2012、yo !!

I not cry,but She cried...

累了、不過 還是需要堅持下去

動力的來源呢、怎麼消失了??

俺的文章 可以沒有觀看、

但是 俺卻不能停下來不寫

因為 這裡是俺第二個發洩的地方...

減量以来、私...

私は毎日泣いた...

どうして、私にはわからない、

ただ考える うつ病の可能性があります

哈哈哈、

冗談 冗談、不可能 不可能 XD...

疲労ものの、それが私の決断です。

したがって、に付着する !!

最適なでなければならない !!

加油 !!

In fact, as I have tired

But I still need to adhere to !!

Because that is my decision !!

有時候、俺真的很想放棄、

但是 俺不能

因為 這是俺的決定、俺不能在三分鐘熱度了!!

這次一定要堅持下去

這是俺給自己的約定!!

雖然 有時候 會哭著笑自己傻、

但是 哭是好的、

總比憋在心裡好吧??

聽到一些歌曲

心裡就會想著：多想俺啊、但是

俺做不到和Ta 一樣。

知道，那是很困難的

但是 堅持是俺現在唯一能做的事情，不是??

所以 俺一定要不是人的堅持下去!!

爲了 自己的一口氣!!

笑い 私  の人々、

私は 絶対にあなたに知らせる !!

私 絶対 実現する !!

これ 契約 !!

加油 加油 再加油 !!    

Not the person's life (cryING)

真的好不想這樣下去...

肥満，貧しい人々は本当に良い。

私は望んでいない、

方法はない ...TT

So I can not blame 。╮(╯_╰)╭

下定決心了!!

努力 努力 再努力!!

俺要在18歲之前、變得不是俺自己 !!

志氣一點吧!!(狂笑)

啊、不過 還是有點累人啦

那麼早起身 還要晨跑的

真的有點 不是人的日子!! (飆淚)

但是 不能忍耐這一點

還說什麽要改變啊!!

Ellers Teo!

你給俺忍下去 !!

晨跑+跳繩

真的是要 俺的命、

但是 自己說過的話 

要自己堅持!!

別在給俺 那個性格、

三分鐘熱度、

╮(╯_╰)╭

加油就是了、

堅持 就是了

還有什麽難得到自己!!

加油!!

瘋狂吧 (狂笑)

StriveING....

厚厚厚~~聖誕節 快樂 And Merry Christmas =）

今天是聖誕節、啊啊啊

真希望這個世界 真的有聖誕老人

但是 現實上...是什麽的 TT

沒有聖誕老人 還沒有關係、

俺這裡 還沒有下雪的 (哭)

沒下雪 還沒有關係、

還一直下雨

無言...

拜託啦、下雪 和 下雨

雖然都有一個下字，但是 是不一樣噠!!

(抓狂)

不過、俺早上 起身的時候

嘻嘻、

還偷偷的許下了2個願望

其實 是一個啦、只是覺得 那個願望 太難了

就給自己2選1咯 (笑)

竟然說是願望 就不能告訴大家啦、

你們呢??

許下了什麽願望嗎??

呼、

最近一直 下雨 、

整個人都沒有 Feel 了。

6點鬧鐘響起 結果8點起身 (狂笑)

賴床啦、其實....

都不好意識說、嘻嘻

最近 都用半小時

跳 500下 至於 600下、

不過 下雨、汗 很少 TT

不過 還是努力啦 XD...

するために 減量、

私 !!

に付着する !!

  

就寫到這裡了 =)

下次繼續... 

Wish....TT

I have a bad habit、

Is give up halfway ...(cry)

So,I have a wish !!

That is, stick to it !!

But,many times unable to do...

So!! I wan I want to strive!!

好多次 好多次 都是這樣、

明明 說好要那麼做，結果 都放棄了!!

俺 好討厭 這個習慣!!

所以 這次 俺希望 俺能堅持下去!!

努力する!!

在Facebook 說了、

最近 俺的部落格 會增加一些 怨念 (笑)

那是 因為 只有部落格 可以說這些東西、哇哈哈!!

私は体重を減らすためにしたい

しかし，

それぞれ時間 障害 TT

ので、

れない、希望!!

堅持!!

爲了 俺的新年衣服 和 校服!!

必須努力了!!

加油 加油 再加油!!! (抓狂)

爲了 自己設計了、

呃....

嚴格來說 是姐姐幫俺設計的啦 (笑)

早餐 午餐 晚餐!!

外加 運動和做家務

希望有效 的說 TT

沒有效果 那就、死了吧

阿彌陀佛...

每次都是這樣 三分鐘熱度!!

所以 每次都沒有成功 這次 一定要!!

努力 加油 堅持!!!

乾巴爹!!

希望 蒲公英的約定 能和俺也來個約定 =')

Sometimes.....

俺在想 是否 還能像以前一樣的偽裝著 =(

俺不喜歡一個人

俺不喜歡安靜

俺不喜歡寂寞

俺不喜歡找不到人陪

 俺不喜歡沒有安全感、

俺 真的很不喜歡.....

俺喜歡熱鬧

俺喜歡有人找俺

 俺喜歡有人陪俺

俺喜歡有人記得俺

俺喜歡、真的好喜歡...

俺也喜歡回憶、好的 不好的

都一切的回憶著、

看著那些無奈到不行得 電話名單

看著那些名字

心裡在回憶著、

有種莫名的期待、

但是.....

俺每次的回憶 都選擇了放棄....

俺 有時候

有著一股衝動 想要一個人、

一個人逛街

一個人唱歌

一個人吃飯

一個人流淚

一個人....

還是一個人....

有點跳tone 的是、

一個人 卻害怕了...(無奈的笑)

俺為自己找到了一個 蝴蝶效應...

安靜了 就沒有了安全感、

沒有了安全感 就想哭、

想哭了就想一個人

一個人了 就安靜了

安靜了 就沒有了 安全感.....

俺 還能怎樣??

俺能安慰全世界的人，

但是 就是不能安慰自己、

俺能聽全世界的人訴說

但是 就是不能聽自己訴說。

我愛你 你愛她 她愛他 他愛她、

田馥甄的歌曲...

爲什麽 就沒有人愛自己??

真的好奇怪。

俺哭的原因 永遠是俺自己無法理解的

俺哭的原因 永遠是俺自己無法改變的

俺哭的原因 永遠是俺自己無法...遺忘的

為什麽哭了 爲什麽笑了 爲什麽 爲什麽??

有時候 俺在想、

這輩子 俺是爲了什麽而存活??

俺訴聽了全世界說的話、

卻無法聽見自己說的話語、

俺的耳朵只聽見了 歌曲

是歌曲安慰了自己

但是、傷口 是無法癒合的。

應該謝謝還是謝絕??

俺應該做什麽 才能改變??

俺心裡 有好多的話 想說、

但是 能對誰說呢??

這個世界 創造字體 有好有壞、

好、Ta 能聽俺訴說

壞、還要去讀書 ╮(╯_╰)╭

俺討厭自己的外貌

討厭自己的身材

討厭自己出生在世上

討厭 好討厭!!

有時候、俺對著自己說

你是否真的能再世界上生存??

這個答案 俺到現在還是無法找到...

是不是很無奈??

俺不是無法接受自己、

而是 接受了

但是 還是很討厭自己

這個 能改變嗎?!

(歎氣)

說到頭頭是道的、

到最後 想說的 還不是...

俺累了...

真的累了、

有時候 在想

如果 能閉上眼睛 什麽也不想

那樣應該有多好啊?

俺想聚會!!!FuckING...

Before v.s Now

現在的俺

俺記得 俺第一次自拍是在

6年級、雖然 那張照片不見了

但是 俺依然記得 那個時候的pose(笑)

那天 是一日遊、俺記得 是和朋友兩個人搞自戀

拿起電話 就拍拍拍得

前面的男生 還一直叫咱們 不要吵死人

結果 沒錯、是男生遭殃 (狂笑)

開始的自拍、俺并沒有修圖

因為 根本不知道有“美圖秀秀”的存在

所以 是自然的咯 (笑)

 接著、

俺開始學會捉角度、
學會用頭髮遮住 那個大餅臉

學會了 修圖、讓自己更加的 好看點
給別人 好的印象、
其實 俺知道、照片里的女生
根本不是真正的俺、

接著、在2010年里
俺學會了 耍帥、讓自己帥一些、

 俺 學會了 染髮、
學會了帶隱形眼鏡
學會了 讓自己男一點...

也習慣了短髮、
喜歡越短越好 這樣 覺得自己比較Cool 一些

2011年后、

俺也學會了 換髮型、
每次的髮型 都會被朋友問：
哇、你幹嘛哦?受了 什麽刺激?!

久而久之、朋友 也習慣了...

 俺學會了 和別人不一樣、
學會帶隱形眼鏡之後
俺的自拍 就不能少了 Ta、
沒有帶 就沒有心情拍照。

久了、習慣成自然
俺的一切、
都被自己 朋友 家人 習慣了
大家 都不在說 不在問
這樣 就成為了 俺的個性!!

3月之後、俺開始 習慣帥氣的pose、
每次 不是帥氣 就是沒有表情
因為
如果 是比較女性化的pose
有人就會覺得 很噁心、
所以....
俺自己也不敢去拍、深怕別人 狂嘔(笑)

有一段時期、

俺學會了冷笑 假笑 一邊笑一邊不笑 (笑)
俺也學會了只拍臉的下半部
俺覺得 很有feel 就喜歡上了 (笑)

2011 的7月、那天

 俺第一次 化妝了、
雖然 化得簡單 不是很美
但是 俺還是學會了 (撇臉)
 

第一次出街、由朋友幫俺 化了妝
俺就開始學會了 出街
一定要化妝
PS:遠門

2011年的10月、
俺 開始抹上了 厚厚的面具

俺也學會了化妝、
俺自己第一次出門 自己化妝
不習慣 也被俺學得習慣了。

那天 是哥哥的婚禮、

俺也是化妝了、
一些人也說了 俺化妝 其實還不錯的
所以 俺不錯開心的

過後、朋友 也開始 要求我拍實照
讓Ta 放給大家看

俺學會了買化妝品
俺學會了 選購自己的皮膚的顏色

那天、俺買了化妝品
就在家裡 自己把自己當白老鼠來化

俺學會了幫別人化妝、
其實 還不錯好看的、(照片 抱歉、Ta 說不能放)

就在學會化妝之後...
俺就忘記了 如何的去耍帥、
如何擺出 Cool的pose
這一點 其實 俺還是煩惱...

所以 俺想學化男生的妝、
但是 化來化去 俺還是覺得不帥
現在 俺在懊惱
但是 俺的朋友告訴俺：
你現在不需要帥了、化妝好、就很好看啦
這個時候....
其實 俺的心理受傷了
但是 俺沒有說出口，因為
俺還是繼續的化妝、掩埋了真實的自己...

當然 現在的俺 還是可以素顏出門的 (舉手!!)

Regret =")

最近的俺....

俺說： 人真的不能做壞事

現在才來後悔是不是太遲了??

俺想 應該是 吧...

但是、什麽也不能改變、真的好懊惱...

其實 俺現在好像 挽回Ta、

但是 如果 那麼做了、Ta們會不會說俺是雙頭蛇呢?

但是 俺覺得 俺自己似乎做錯了

俺那麼對Ta 真的是俺的錯、

俺自己而已承認了

但是 我現在能怎樣、

道歉??俺說不出口、

其實 俺這個人的個性就是如此、

非常的奇怪、連自己都如此的無奈 不是?!

但是 也沒有關係了啦、

但是 現在真的後悔了、

但是 好久沒有說話了 現在都尷尬了

能怎樣? ╮(╯_╰)╭

是俺自己親手毀了這個友情的

還有什麽資格要求 恢復....

俺 真的不是一個 好的朋友

所以 被Ta 們那麼的傷害 俺想

報應??

不會吧、是的話 還真的是 可悲啊、

朋友 抱歉、俺想...

就這樣了吧、

反正 不能改變什麽

該死的自尊心、還能怎樣!?

努力的 減肥ING...

期待能有成果、別在半途而廢吧!!!

唉、不行了、

那個該死自尊心、去死吧!!!!